GIVE ME A POWER
GIVE ME A PATIENT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dunia kecewa

Dunia ini tiap detik tak pernah  sama tak pernah kembali, tapi dunia memperlihatkan pada ku apa yang pernah terjadi di detik- detik lalu dan apa yang seharusnya tak pernah kembali menjadi kembali lagi. Dunia mempertemukan ku dengan orang - orang yang berbeda tapi dunia tak pernah memperlihatkanku mereka yang benar benar nyata di hidup ini.

Duniaku sebatas apa yang aku fikirkan tidak pernah sama dengan apa yang aku lihat...

Duniaku tak  berbagi

Duniaku untukku dan hanya aku yang mengerti..

Haruskah Menyalahkan Masa Lalu !

Mungkin hanya ketika masih bayi saja aku menangis. Sebab rasanya ketika beranjak dewasa, aku tak pernah menangis. Apa lagi buat seorang laki-laki yang bukan siapa-siapaku saat ini. Aku pernah jatuh cinta. Tapi karna kecerobohan dalam memutuskan yang pernah ku buat. Semuanya berakhir.Sampai pada saatnya aku dihadapkan dengan apa itu yang dinamakan ‘Karma

Sejak itu, rasanya aku tak pernah jatuh cinta lagi. Bahkan, laki-laki mana pun. Bukan berarti disekitarku ini tidak ada laki-laki. Banyak kok. Banyak yang ganteng, pinter atau apalah itu seperti yang di impikan kebayakan wanita. Tapi sungguh, perasaanku biasa-biasa saja.

Apakah kau pernah menagis karena cinta? Aku pernah dan aku hanyut didalamnya. Jika dia tak memperlakukan aku seperti itu, mungkin aku gak akan menangis. Tapi sikapnya…, sikapnya itu yang membuatku merasa telah membebaninya. Membuatku merasa telah menjadi pengganggu nomor satu dalam hidupnya.

Aku manangis bukan karena aku lemah, bukan aku menyesal, tapi aku hanya menyayangkan apa yang telah aku pertahankan selama dan sejauh ini.

Sejak hari terpahit itu hatiku kembali beku seperti dulu lagi, sama persis saat 4 tahun yang lalu. Semuanya mengembalikan ku pada pandangan awalku. Tragis memang, saat menyadari  diri sendiri memiliki pikiran seperti ini. Aku hanya menunggu waktu yang bisa mengembalikan aku seperti dulu lagi.

Sempat aku merenungi sikapku belakangan ini, setiap kali melihat laki-laki selalu ada secuil kebencian yang menyesak, menanggapi orang-orang disekitar ekstra dingin, emosi tidak pernah stabil dan mudah terpancing, bahkan untuk mengeluarkan kata-kata cenderung bercampur dengan luapan emosi yang tak jelas.

Entah siapa atau apa yang mesti dipersalahkan atas hal-hal yang menimpaku saat ini, entah harus menyikapi sikap yang memang sudah begini adanya atau tentang masa lalu yang menjadikan aq sebagai wanita berhati dingin.

Semua ini berimbas terhadap siapapun laki-laki yang sudah lama maupun yang sedang mendekatiku. Harus bagaimana aku menyikapi hal yang seperti ini.

Suatu hari aku ingin melihat sorot mata teduh yang mampu menghancurkan tembok kebencian ini.

Rewiew Akhir Tahun 2012 (Part 2)

Part 2...
Teringat beberapa waktu sebelumnya, ada satu peristiwa yang bikin aku shock. Sesuatu yang selama ini ga pernah aq bayangkan, bahkan terlintas aja engga.  begitu percaya orang ini. Tiba-tiba ada satu kejadian yg menyebabkan sesuatu terbongkar dengan tanpa sengaja. Ternyata.... aq bener2 shock. Hati aq hancur. aq ga pernah nyangka. Koq tega ? Koq bisa ? Bener2 siapapun yang mengenalq dan orang ini ga akan nyangka ... aq bener2 ga bisa cerita masalahnya.

Menderita banget. Secara aq ini orang yg terbuka. kalo ada masalah biasa selalu cerita ke tembok or pak presiden sekalipun supaya  bisa berbagi beban, lega, dan mereka bisa membantu dan mendokan . Kali ini aq ga bisa cerita. Karena gua begitu mengasihi orang ini.
Akhirnya sakit & pahitnya itu aq telen sendiri. Bagiq rasanya berat banget. Tersiksa. Walaupun udah beresin sama yang bersangkutan secara pribadi dan minta maaf . aq pun udah maafin dia. Tapi koq rasanya dada ini sesak ya kalo  inget lagi. Air mata  mengalir sendiri. aq jadi orang yg rapuh. Kayanya rasanya sediiih banget & melow terus. Semangat  abis,seperti kehilangan separuh jiwa. Aq.mengasihani diri sendiri. Aq merasa  adalah korban dari semua ini dan orang yg tersakiti.

Aq tau Tuhan sayang padaku. Dia ga membiarkan kejadian ini berlarut2 lama .Aq tau banget kalo membiarkan ini lebih lama lagi hidupku sendiri yg bakal rusak. Mungkin karakterku akan berubah jadi orang yg sensitif karen mengasihani diri sendiri. Aq selalu merasa  sebagai korban, yg tersakiti. Mungkin aq akan menjadi orang yang menyebalkan. Jadi aq bener2 bersyukur buat teguran ini sebelum semuanya keburu terlambat.
Dan a mengambil komitment untuk tahun ini, akan bangkit lagi. Aq mau lebih lagi hidupku dipakai Tuhan buat orang2 disekitarku, gua mau semangat lagi.

Sudah cukup rasa sedih karena kejadian ini. Aq ga mau berlarut2. Aq mau mengampuni dengan sempurna. Aq ga mau ingat2 lagi kesalahannya. Aq ga mau lagi lihat ke belakang.

Buat temen2 lain yang mungkin lagi ngalamin hal yg sama, sakit, pahit, dikhiatani, mari sama2 lihat dari sudut pandang yang positif.
Aq percaya kejadian kaya gini adalah bagian dari sekolah kehidupan kita. Karena ga ada satu kejadian pun yg bisa terjadi tanpa diijinkan Tuhan. Kita cuman perlu merelakan hidup diproses. Pasti ada hikmahnya .


Happy new Year 2013 buat semua.

Review Akhir Tahun Gw (Part 1)

Kisah malam tahun baru kali ini, yah rada kaga jauh dari taon2 sebelumnya. Menunggu pergantian tahun sambil menikmati makan malam spesial ala rumahan bersama keluarga. Sederhana, namun menjadi suatu kenangan dan kebahagian tersendiri, menghabiskan waktu dengan cerita dan resolusi awal tahun.

Semua kenangan untuk tahun 2012 mw gw tumpahin disini, berikut planning sepanjang rel kereta api gw buat 2013 ntar.

———

Penghujung tahun 2012. Ada kisah lain yang mau gw flashback-in lagi. Kali ini gw lagi puter otak dimalam tahun baru menuju 2012, malam pertama dan terakhir gw ngelewatin tahun baruan bareng temen kos (*baca: kos GP). Yah, walo cuma di kos tapi kebersamaan saat nyeruput helain spaghettinya itu loh yang ga lupa. Ngebikinnya aja cuma pake bahan seadanya, dapet sumbangan juga dari temen gw ‘Ari’..sambil nyantap diiringin backsound kembang api..hahaha.

January

Masih di awal bulan tahun 2012, kali ini masih dalam praktek di salah satu rumah sakit besar di kota Padang part2 (mahasiswa akhir). Masa masa bergelut dengan pasien, mulai dari menangani pasien super kaku, pasien gawat darurat tabrak trotoar yang mati di tangan gw, dorong2 pasien dari lantai 1 ke 3, kesasar cari ruangan, kena sidak sama pimpinan RS, kecipratan jadi genk bandit gara2 ga konsul, berantem tugas,

Maret

Kisah berikutnya bagian PKL TERPADU, dari satu kampus gabung semua, mulai dari kebidanan, keperawatan, gizi, kesehatan lingkungan, keperawatan gigi. Buat yang ini gw tergabung di kelompok 18 Koto Tuo, Pasaman Timur. Kalo boleh gue bilang ini kelompok paling aneh, paling unik, isinya gado2 semua. Hahaha cerita 1 bulan penuh kontroversi bersama orang paling galak, paling suka galau, paling suka nangis, paling suka mesra, paling kacau disini ada semuanya.

Mai

Heyyy welcome Dharmasraya untuk yang kedua kalinya.... nikmatin 5minggu dalam rangka PKK3 part1

Tinggal bareng keluarga heboh gehol geto, perempuan cuma gw sama ibu yang punya rumah, 4 lagi laki. Secara gw cuma satu sodara itu pun perempuan jadi saat ketemu keluarga yang didominasi laki2 itu rada2 canggung. Parah lagi gw mesti sekamar sama anak2 dibawah umur #SD maksudnya

Kadang orang tuanya pergi gw mesti ngerankap kerja, jadi mahasiswa, ibu rumah tangga, baby sitter, tukang ngelonin dan mata mata sekaligus.

Tapi gue suka..

Juni

PKK3 part2 @LubukSikaping

Ah yang ini sih ogah cerita, 5 minggu MONO

Agustus

Ini ga enaknya, ulang tahun gw bulan puasa,, hikss kan ga bisa makan makan tuh siangnya, padahal niat banget mau traktirin lo lo pade...: (

September

Hyaa hari paling ditunggu dateng, 22 sept 2012 WISUDA WISUDA WISUDA Tk#braak

Selesai masa belajar 15 taon gw.. udah nambah 6 huruf baru dibelakang nama gw, tapi otak gw ga nambah nambah .

Oktober

Ahh kalo bulan ini paling bikin gw nyesek, gw paling galau, gw paling sedih, gw paling kecewa, gw paling bodoh, DIA PALING BRENGSEK..!!! #

Temen2 gw pada sujud syukur buat bencana yang satu ini “Say Alhamdulillah” karna gw udah dibukain dengkul buat mikir siapa dan apa yang terbaik buat gw dan bisa ngelihat pake mata temen gw, apa yang sebenarnya teradi pada sesosok manusia yg udah gw pertahankan bertahun tahun. Dan yang paling gw sesalin itu, gw udah buang masa masa muda gw #oh God ajarkan aku untuk berselingkuh...sekali ini saja.

November

Ini sih bulan penuh hujan #NovemberRain

Desember

 ini gw lg ngereview beberapa bulan penting, benernya sih mana yang ingat aja, maklum ingatan gw jangka pandek.

hari terakhir di tahun ini gw cu mau ngimpiin resolousi 2013 ge

> Semoga cepat dapet kerja , ga nahan jadi pengangguran >.<

> Semoga dapet jodoh lagi, ga usah cepet2 yang penting mah ada ^^

> Semoga sehat selalu

> Semoga adek gw lulus UN dapet lulus PTN dan jurusan yang diinginkan

> Semoga Mak Bapak gw murah rezeki, ttrus sehatnya sama kayak gw

> Semoga Allah mengabulkannya...

Amiiiiiin !!!!

Orang Yang Paling Dekat

Perhatikanlah siapa orang yang paling dekat
dengan kita ?
Seringkali orang yang paling dekat dengan kita
adalah orang yang paling sering kita gampangkan.
Orang yang paling sering kita sepelekan
perasaannya dan keberadaannya
Karena telah terbiasa dekat dengan kita.
Orang yang paling jarang kita perhatikan karena
bahan kehadirannya
Sudah hampir menyatu dengan kita sehingga
hampir-hampir tidak kelihatan.

Orang yang kita anggap biasa saja.
Orang yang di dekatnya kita merasa bebas untuk
berbuat apa saja
Bahkan membuat kita merasa wajar bila kita
mudah marah atau tersinggung apa adanya,sebab
bukankah dia -yang paling dekat dengan kita- yang
seharusnya memahami diri kita?

Orang yang paling dekat dengan kita adalah
mungkin orang yang paling
Sering kita tuntut untuk mengerti tindak tanduk kita.
Orang yang mungkin tidak pantas menerima
senyum kita, karena
Keramahan kita adalah milik orang-orang lain di
luar yang perlu mendapat kesan baik tentang diri
kita.

Siapakah orang yang paling dekat dengan diri kita?
Seringkali kita tidak akan pernah menyadari
jawabannya, mungkin
Sampai ketika kita kehilangannya....

AKU=SENDIRI DAN AKU=SENDIRI

Ini sama saja artinya aq sendiri. Kenapa aq bilang seperti ini? Bertahun menjalani LDR bersamanya, aku tak merasa keberatan, aq tetap menjalani seolah dia memang berada disini, aq menikmati. Tapi sekarang aq berfikir, merasakan dan aq membayangkan apa  yang terkadi saat ini. Aku bukan lagi anak SMA yang gampang jatuh cinta lalu putus, lalu bisa mencari yang baru kembali dengan gampangnya, aq ini sudah dewasa dan aq tau apa untuk masa depanku tapi selama ini aq terbelakangi oleh perasaan sendiri. Perasaan memiliki seseorang namun tak dimiliki oleh orang yang aq tuju.

Menjalani hal yang sama denganq tentu bukan aq sendiri, masih banyak diluar sana, mereka mereka yang mengukir kisah sama. Tapi apa seperti aq? Datang saat butuh? Hilang saat menjauh? Tidak pernah peduli? Seburuk itukah?

Ada saatnya seperti sekarang saat aq menulis, mengingat dalam aliran air mata. Aku ingin seperti mereka, mereka yang saling membagi perhatian. Aku tidak pernah menuntut untuk bisa selalu dekat dengannya, tidak.

Aq bisa melihat bagaimana temanq sendiri menjalani hal yang sama denganq, aq selalu perhatikan bagaimana mereka berkomunikasi seolah mereka sangat dekat. Sedangkan aq dilupakan saat tak dekakt lagi. Aq ingin seperti mereka!

Suatu hari pernah terjadi padaku belum lama ini, saat berkumpul bersama teman sekamar PKL, salah satu temanq bertanya,”Koq aq ga pernah liat kamu sms-an atau telfonan?”…&!#&$^@&$!*$!($&

Harus jawab apa kalau sepert ini. “Kalo jam segini dia lagi kuliah” or “Oh ada koq, kamu aja yang ga liat”_________ BODOH!(!#^$!*&*

Aq bohong, bohong pada mereka, bohong pada diri sendiri, bohong pada hatiq sendiri, sakit!

Lalu aq bercerita pada teman dekatq, aq dihabisi dengan bantaian nasihat nasihat yang mungkin sudah lama dia pendam.

“Laki laki macam apa dia, saat dekat sibuk menghubungimu, memaksakan kehendaknya sendiri tanpa tahu situasi, tidak pernah menghubungi disaat jauh seperti ini, tidak mengerti dengan kebutuhanmu. Lihat Dia (*seseorang) walau bukan pacarmu, dan tau kalau kamu punya orang lain dan tak pernah kamu acuhkan dia karena kamu menjaga perasaan orang yang tak pernah menjaga persaanmu, tapi dia selalu memberi perhatian lebih walau perhatiannya hanya pertanyaan basi dan puisi2 memuakkan. Ini lebih baik dari pada tidak sama sekali”

Aq hanya bisa  diam dan menangis saat semua ucapan itu terlontar.

Bertahun mempertahankan keadaan yang seperti ini. APAKAH AQ INI HEBAT ATAU BODOH????????

Boleh AQ menangis…BOLEH AQ MENANGISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>..!!!!!!!!!!!!!

Aq tak mau berakhir, tapi  aq sakit. Sakit yang tak pernah dia rasakan

Andaikan orang yang memberi perhatian itu adalah dia. Entahlah mungkin dunia ini memang jadi milikq sendiri

Aq seperti terikat, tak bisa terbebas dari perasaan sendiri tapi aq terperangkap dalam situasi yang sangat tidak menguntungkan karena berada sebagai seorang yang tak dianggap.

TAK DIANGGAP

Rasa..

Langkah q terhenti... Saat sayup q dengar alunan nada... Lagu itu,mengingatkan q pd kisah qt. Kisah perjalanan 2 hati yg tak pernah bs bersatu. Kisah pilu yg menyisakan kepedihan dihati. Yg tak pernah mampu q tepis. Kenangan qt,bgitu sayang tuk dilupakan.... Namun sakit,tuk diingat kembali.
Aq terpuruk dlm ego q sndri. Aq terkapar tak berdaya dlm keangkuhan. Dan aq terkubur mati dlm keputus asaan yg tiada batas.... Sesal tak kan bs jadikan alasan tuk mengubah waktu kembali ke masa lalu. Yg ada kini hanyalah tangis pilu dan jeritan hati yg bergema dikalbu. Berharap kan ada setitik cahaya yg mampu tuk jd kan pedoman hidup q. Terangi aq tuk temukan 1jawaban. Penantian ini tiada berujung....
Banyak rasa yang tak terungkap
ketika hati berbicara
Banyak kata tak mampu tertuang
ketika mulut hendak curahkan isi jiwa
Andaikan mengucapkan cinta….
semudah mengedipkan mata
Manusia mana yang akan menyanjung cinta….
Takkan ada keajaiban tercipta
ketika kata cinta hanya sebuah frasa
Tanpa makna yang terucap tanpa harap dan doa….
Kugoreskan doa diantara bintang malam ini
semoga kelak kau akan mengerti
apa yang kurasa …
dan Tuhan merestui pinta hambanya
Karena hati takkan berdusta tentang apa yang dirasakannya ….

Bad is Bad

Tuhan aku mohon jangan lakukan itu, aku mohon ..

Aku kehilangan harapan, aku sayang dia

Aku tak kuat menahan air mata yang jatuh,tapi kuatkan hatiku Tuhan

Aku tak rela, aku rapuh, aku kehilangan

Aku….

Andai dia tahu sebesar apa rasa yang aku simpan untuknya tak sedikitpun ku buka apa lagi untuk membaginya dengan orang lain

Aku tak sempat memberi kebahagian, dan aku tak sempat memiliki senyum tulus darinya, benar benar dari hatinya

Aku tak mau mengakhiri

Aku bukan siapa-siapa baginya, bukan…

Tak dianggap sama sekali

Aku ingin melihat, merasakan apa yang yang benar2 ingin aku lihat dan rasakan darinya, aku mau sayang yang  tulus darinya, tapi tidak dengan cara seperti ini, kepalsuan ini, kebohongan ini.

Aku masih bisa tau mana yang bohong dengan yang tidak. Mulut memang bisa nyatakan sayang hari ini tapi hari ini juga balasan dari hati mengatakan itu semua bohong…

Tetesan air matapun rasanya sudah tak terbalas lagi, aku senang atau sedih dia tak pernah mau tau.

Aku mengerti dia apa adanya, tapi dia tidak

Aku hampir tak mengenalinya

Gengsinya terlalu tinggi, bahkan untuk didepan teman-temannya, dia malu, malu aku begini

Dia tak pernah bisa menerima aku apa adanya,  dia terpaksa.

Aku mamang takut untuk kehilangan, aku memang lemah untuk bisa berdiri didekatnya, apapun yang ingin aku ucapakan didepannya selalu sirna, takpernah bisa sama dengan ku rasakan dan kupikirkan, selalu hilang semua kosakata yang telah aku rangkai sebelumnya. Aku luluh.

Aku terlanjur sangat menyayanginya

Tak Berharap Untuk Diulang

12 September 2011

Aku hanya tidak ingin mengulang kisah yang sama dengan  kejadian 3 tahun yang lalu. Aku ini tegar dari luar, tapi aku rapuh dari dalam, hancur berkeping jika hatiku memang luka.Aku tidak mudah untuk bangkit, aku sperti ini, itu karna sugesti 20 maret 2010 yang pernah aku dengar dari orang yng aku sayangi sampai saat ini.

Malam ini diantara rangkaian dan jeda telfon antara aku dan dia mulai membahas sebuah kemungkinan terburuk dari sebuah hubungan.  Entah bagaimana bisa, saat muncul pertanyaan dari mulutnya, “Bagaimana kalau aku mendua?”, tanyanya. Aku goyah ntah apa yang aku pikirkan, aku sama sekali tidak memiliki jawaban karena aku tak pernah berniat apa lagi berharap kejadian seperti itu bisa terjadi. Lalu pertanyaan berikutnya.”Bagaimana kalau hubungan kita berakhir, tindakanmu apa?”,tanyanya. Pertanyaan macam apa ini,  walau hanya pertanyaan kecil, tapi aku sakit saat mendengarnya, sesak, bantalku pun jadi tempat untuk mengalirkan air mata, walau ia tak tahu bahwa aku menangis hari ini.

Aku hanya ingin mengulang ucapanku, aku menyayangimu tanpa alasan, aku tidak ingin bilang kalau kamu baik, karna yang lebih baik juga banyak, atau karna kamu keren, dan itu pun bisa ditemukan dimana-mana. Aku tidak bisa memberi sebuah alasan, hanya perasaan yang kumiliki untuk dijadikan alasan cadangan, alasan yang aku punya tak bisa dinilai sedangkal atau sedalam apapun juga. Aku ingin kamu memang benar-benar membuktikan sayangmu padaku dan tidak untuk kapan perlu saja. Kamu bilang, tidak mau kutinggal, begitu juga aku. Aku harap pernyataan dimalam ini memang kamu pegang.

BaDdaY

3sept2011
Halte,sendiri,hujan,petir,dingin...seakan tubuh ini jatuh dihamparan ubin merah, lelah dan gemetar...
Aq menunggu kedatangannya tp tanda itu tak jg ada. Jam 13.57 ,hampir 2 jam pla aq menunggu...aq ingin plg, aq lelah...aq yakin kepedulianmu tak sebesar daun yg kulihat mengalir diantara air hujan ini, kepedulianmu sangat amat kecil, hingga aku tak bisa merasakan batas kecilnya.. Ini aq dan sabarku...aq mw menangis tp aq malu, jikalah tak satupun orang disini, aku akan teriakkan kekesalanku....tunggu sabarku habis utk hari ini
14.12 wib
halte lap kantin, band hari ini menyanyikan lagu favoritku menjaga hati-seventeen..remuk saat mendengarnya,,maluku hilang, air mataku mengalir, tuhan tak memberikan kekuatan padaku, tidak, aq lemah.. hujan dan lagu

Perasaaan Yang Terjebak

2 September 2011, 09.08 AM

Pernah merasa dibohongi oleh cinta? Pernah terjebak oleh cinta? Ya, aku pernah dan ini yang aku rasakan dulu sampai sekarang

Aku tau kamu terlalu tinggi untukku, tapi aku tak peduli. Aku tau aku telah salah mencintaimu, tapi aku tak peduli. Aku butuh kunci untuk membuka hatimu. Aku butuh kesempatan. Aku yakin, wajah itu mampu meluluhkan hati para wanita lugu dan bego seperti aku ini. Tapi apakah hatinya sudah ada yang meluluhkan, akupun mungkin tak bisa. Aku menagis karna cinta dan aku hanyut

Dealova

Aku ingin menjadi mimpi indah dalam tidurmu

Aku ingin menjadi sesuatu yang mungkin bisa kau rindu

Karena langkah menempuh tanpa dirimu

00h… karena hati tlah letih

Aku ingin menjadi sesuatu yang slalu bisa kau sentuh

Aku ingin kau tahu bahwa aku selalu memujamu

Tanpamu sepinya waktu marantai hati

Ooh… bayangmu seakan-akan

Kau seperti nyanyian dalam hatiku yang memanggil rinduku padamu

Seperti udara yang kuhela

Kau selalu ada

Hanya dirimu yang bisa membuatku tenang

Tanpa dirimu aku merasa hilang… dan sepi…dan sepi

Kau seperti nyanyian dalam hatiku yang memanggil rinduku padamu…

Sepertin udara yang ku hela

Kau selalu ada…

Lagu hanya bisa jadi penghibur hati, walau kenyataan yang ditunjukkan tak pernah memiliki kisah yang sama dengan kehidupanku.

19.31 telfon berakhir hari ini…entah lah setiap diakhir pembicaraan ada saja yang membuatku sedih dan kecewa. Sepanjang pembicaraan bahasannya, aku harus kerumahnya. Ok aku mau, tapi please aku ga kuat sama jalan kesana, aku cuma minta jemput tapi ga dapet sedikit berkorban pun tidak.  Lalu aku dengar telfonmu dengan d**a (calon adik iparnya), aku ini mendengar, bahasamu yang begitu lembut, dan penuh perhatian padanya, aku diam mendengarkan dan mulai berfikir buruk. Kamu tak pernah sperti itu, aku iri dan jelas memang. Tapi apapun yang kurasakan tetap hanya aku yang tau, bahkan untuk orang yang membuatku seperti ini. Entahlah aku dimatamu hanya seorang KENALAN dan tidak lebih…Aku sakit sakit dan sakit.

Hopeless

23 agustus 2011

Udah selesai semua batas kesabaranku, aku cuma butuh pengertian kamu sedikit saja.  Aku tau kamu liburan sebentar dan pengen ketemu sama aku, bukannya GR atau gimana tapi setidaknya begitu, dan aku juga ingin setiap hari bisa dekat kamu. Aku minta maaf soal hari sabtu itu, aku benar benar minta maaf, niat hari itu untuk pergi ada, aku udah siap2  tapi yang punya rencana tetap yang diatas, who knows kalo hari itu aku akan pulang telat. Please kamu yang ngebesarin masalah. Cuma nunggu dirumah aja ga kemana- mana segitukah marahmu? Kecuali kamu nunggu ditempat lain berjam-jam. Aku didiemin, dicuekin. Aku emang biasa kamu giniin tapi tidak untuk sebuah masalah seperti ini. Kalau seperti ini, aku udah ga tau mau ngapain lagi, mau minta maaf salah, mau nelfon salah, mau ketemu malah nambah salah, ketakutan ku yang terlalu besar memikirkan  hal-hal buruk selalu ada. Sebanyak apapun tetesan air mata yang aku keluarkan hari ini, tidak mengubah apapun, sia-sia aku memohon tapi sebuah keikhlasan darimu tak bisa kurasakan. Aku mohon pengertianmu…

20th of My Life

10 Agustus 2011

 Hari ini hari ulang tahunku yang ke-20. Hadiah terbesar yang aku terima hari ini adalah aku ketemu sama dia, sengaja ga sengaja pokoknya 1 hari sebelum ulang tahunku di pulang tepatnya kemaren. Jadi hari ini aku sengaja izin lembur biar bisa ketemu. Yah, akhirnya kira2 jam 1 siang aku ketemu di depan ATM, ga tau ya gimana perasaan hari ini waktu liat wajah dia dari balik kaca ATM..bener-bener kangen yang terbayar lunas. ^^

Jadi rencananya mau pergi main ke suatu tempat pokoknya deket la sama rumahnya, tapi berhubung cuaca dikit mendung jadi balik arah deh, trus kita ngelajutin jalan ke PB muter, trus keluar kearah Jam Gadang,  anginnya lumayan kencang, daun2 pada rontok, anak sekolahan pada maen petasan, trus liatin badut upin ipin ga bisa turun tangga..hihi,sempet di omelin sih sama dia, ga dibolehin liatin itu badut, soalnya dalemnya kan cowo.

Udah hujan, lalu lanjut memasuki dan menjelajahi toko2 yang ada, liat sepatu sama baju buat dia. Aku udah nemenin dia ke took sekarang giliran aku ditemenin masuk mini market, blanja buah2an, beli chiken karage. So sweet belanja bareng itu. :*

Lanjut kita ke L. kantin liat anak2 latihan paskibra, sumpah udara udah dingin banget, sebelumnya aku udah bawain dia jaket, jadi aku deh yang masangin dari belakang haha…habis itu kita pulang deh…

The Day

27 juli 2011

Hei 27.. kamu mengingatkan aku pada hari aq memulai bersamanya…

Siang ini aq sendiri…menikmati udara panas di teras belakang duduk santai sambil mendengarkan sebuah lagu menyentuh fiction-b2st dan haru haru-big bang…

Mmm aku mau menulis apa ya hari ini…

Iya..aku menulis tentang dia aja…intinya sih bilang kangen aja…tapi ga pernah mau kasih tau langsung sama orangnya…dia lagi ujian sih…takut ganggu…

Yaaah intinya lagi Cuma bisa nunggu dia yang mulai lah…

Coba  giliran aku yang mulai malah dicuekkin..ya terima aja kalu dia emang maunya begitu

Kalo mikir kayak gini, emang jelas kerasa sepinya ya…tiap hari memikirkannya, menceritakannya, ingat selalu akan dirinya…tapi tetap jauh ya jauh…

Fracture of Hepatica

29 Oktober 2010

Mimpikah aku kemarin sore?

Kuliah pagi ini tak lagi semangat…aku kehilangan…aku lupa

hari ini terasa monoton, tak ada yang bisa dijadikan peyemangat lagi, suram, semuanya menjadi abu-abu

31 Oktober 2010

Planning k Gramedia cuaca hujan mesti tunggu 3 jam baru bisa pergi…butuh walau dengan kondisi kaki luka..sial!

1 November 2010

12.00wib at camp. Askeb neo’s time

Kutulis dalam kertas basah

Semua yang jadi perkataan dan perbuatanmu yang ada untukku sekarang jadi hal yang mematikan

Bayangkan hanya dalam hitungan hari bisa dekat bersamamu, semua ku jadikan sebagai kebahagiaan, tapi sepertinya bagimu tidak, jikapun iya itu cuma sesaat, sesaat untuk kepuasanmu.

Taukah kamu bagaimana perasaan saat aku

2 November 2010

Sedikt cerita aneh disore ini..Baru saja pulang kuliah yang cukup mendung. Biasa sebelum pulang aku memasang earphone dan memutar mp3 kesukaanku selama membawa motor menuju rumah. Entah ini cuma halusinasi saja atau apa. Setiap hari aku pulang melewati jalan yang sama, namun saat berada dibelokan sesudah jembatan aku melihatnya, persis sama dengan ransel yang slalu dibawa. Karna kaget aku berhenti sekitar 15 meter dari tempatku melihat..terakhir yang aku sadar lagu mp3 ku berubah jadi lagu westlife-close, padahal tak ada lagu ini dalam daftar mainnya, yang ada hanya Indonesia saja.

Aku merasa banyak berkorban, bukan untuk memuji diri sendiri tapi lihat apa yang aku lakukan untuk dirimu. Aku kehilangan sahabat yang memberi ruang untukku bisa tertawa, itu demi kamu, aku habisakan libur sebisaku,sesempat apapun, sesempit apapun jadwal kuliahku demi memenuhi permintaanmu. Aku tak pernah merasa terpaksa untuk bisa memanfaatkan waktu yang terbatas bersamamu, tapi seperti ini jadinya..Aku dimanfaatkan diwaktu yang sesempit itu. Semua yang kamu lakukan sekarang jadi penghancur hidupku. Karna sekarang aku mengingat apa yang pernah kamu lakukan jadi sebagai hal terburuk dari yang terburuk. Setiap teringat, aku merasa jadi orang terbodoh. Jebakan dalam bagiku!

LUPAKAN LUPAKAN LUPAKAN LUPAKAN LUPAKAN LUPAKAN LUPAKAN LUPAKAN LUPAKAN LUPAKAN LUPAKAN !!!!!!!!!!

12 November 2010

21.22

Yang ku tulis harini, karna aku tau dan aku membaca sebuah kebenaran, ini fakta atau hanya kebohongan, tapi cukup sukses untuk menambah agar aku percaya dan yakin dengan apa yang pernah aku fikirkan dan rasakan

Sepertinya kamu bahagia hari ini, kamu dapat apa yang kamu mau target barumu “jauh sebelum kita berakhir”. Maaf saja kalu aku sebut dia targetmu, karna dulu aku juga pernah jadi target kesekianmu.

Entahlah sekarang ini berbicara hati atau tidak yang jelas dalm hitungan yang tidak mencapai 20 hari setelah berkhir, pengganti itu sekarang berada ditanggan mu…Hebat!  Tentu kamu hebat karan tak butuh waktu untuk memulihkan hati dan keadaan. Tapi aku yang butuh semuanya, hanya akau yang merasakan sakitnya. Lebih sakit dari apa yang pernah kualami 2 tahun dulu. 

23.34

Dulu kuhabiskan hamper setahun waktu untuk mengembalikan perasaan. Sekarang jawab ! Mesti berapa lama aku bisa kembali???

Disinilah aku merangkai huruf ini dengan hati.Apakah rasa hati  yang sama ada padanya?Sedang apa dia sekarang?Menghitung bintang sendirian?Atau…?

Yang ada disekitarku hanya sepi.Diam.Kata orang bunyi yang paling menyeramkan adalah kesunyian.Dan aku dapat merasakan betapa kesunyian itu menekanku.

Angin membawa aroma laut ke hidungku.Tak jauh dari sini,dapat kudengar deburan ombak yang menghantam karang.Dapat kubayangkan betapa mudahnya kalau aku mau mengakhiri semua kesepian ini.Kematian berjarak begitu dekat.

Tapi aku tak mau.Aku belum mau mati.Walau berat bagiku untuk melanjutkan hidup.Apalagi tanpa dia disisiku.

Urz Day is My Day

5 Oktober 2010

01.45

Selamat Ulang Tahun Sayang!

MMS terkirim…

Berharap bisa menghabiskan hari bersamamu..mimpi kecil karna harus kuliah

Aku menunggumu untuk hari ini

12.15

Masih nunggu kamu yang dalam perjalanan BKT-PDG

Bentar lagi aku bisa pulang…bisa ketemu

Ini tanggal 5 ya? Hari ini ulang tahunmu ya? Hari ini keberangkatanmu ke JKT ya?

19.05

Apa yang mesti ku tulis untuk hari ini? Hanya beberapa jam saja bisa melihatmu hari ini…

@ Bandara dalam keadaan hujan

Tempat yang baru saja kusinggahi untuk jadi tempat terakhir kita bertemu.

Saat menyebalkan untuk mendengarkan kalimat2 check-in, tapi memang harus terjadi. Cuma bisa keluar jalan berdua dari kantin bandara menuju dimana petugas siap menahanku untuk melewati pintu itu. Aku masih bersyukur dihari itu bisa melihat mu walau hanya dibalik kaca…

Lihat ini pesanmu! Tunggu disitu sebentar van!

Tau tidak air mataku jatuh tepat saat aku membacanya..masih berdiri  tetap disana.

Dekapan tangan dari belakangku.Itu kamu! Pesawat delay…

Tuhan masih mengizinkan aku melihatmu walau sebentar, ini cukup dari pada tidak sama sekali…dihari ulang tahunmu

Sudah waktunya…

PROLOG

Hidup memang untuk dijalani, kadang ada kebahagian dan kadang pula susah dan penderitaan menyentuh ke dalam kebahagian itu sendiri. Mengapa jalan hidup di buat seperti jalan yang tak berujung? Tak tahu akan mengikuti arah mana. Kapan seseorang akan bisa mengubah segala takdir yang akan datang?  “Menunggu”  satu kata yang tepat untuk dipikirkan.

Perubahan hidup ini ku tangguhkan pada pendirianku sendiri, mencoba memulai dari titik sadar. Meraih apa yang aku inginkan dan harapan yang selama ini tertunda. Sepintas lagi aku mengingat “ lupa, melupakan, dilupakan, dan terlupakan” sangat begitu pahit, seperti pisau yang membedah dan memecah antara hati dan hati, aku benci dengan semuanya. Mencoba mengikis semua kenangan pahit dan membuang jauh seperti membuang sampah yang sudah busuk. Meniti kehidupan ini sendirian bagai berada di ruang gelap mencari seberkas sinar.

Terkadang aku ingin kembali ke tempatku, memungut kata-kata yang hilangAku tak berharap semua akan berjalan secara cepat, tapi aku mencoba dan mencoba sebatas yang aku bisa.

“Seandainya saja aku paham akan tanda-tanda itu dalam isyarat cinta, sedari dulu dan saat masih dalam genggaman ku, aku akan sadar, bahwa angin takkan menerbangkan cintaku.”

2 Menit 48 Detik

(Pernah diposting pada blog ke-2 Jumat, 28 Januari 2011)

"Jika aq hanya untuk sesaat, jgn biarkan aq terlanjur menyayangimu" thank 4 @nyipinyip untuk quote kamu yang juga sekarang berlaku buat aq..

17.10 WIB

Sore suram ini sama dengan sore kemarin..aq menulis mungkin bukan tentang hal yang baru...aq menulis juga bukan sebuah tulisan sebuah kebagiaan..aq menulis untuk apa yang seharusnya kutulis...

Aq menulis, memutar ingatan mulai dari kemarin malam...

Seperti layaknya...(??)
Aq hanya ingin mendengar suara,sapa mu seperti dulu...Aq mengerti sebuah kesibukkan itu seperti apa, aq tidak memaksa, dan aq hargai...Disela waktu yang panjang itu aq sempatkan mengirimi sebuah pesan...utk menunggu sebuah isyarat darimu...dari putaran waktu...pergantian waktu...yang tidak terhenti tetap berlalu..aq tetap menunggu...tapi apa...Hingga pagi datang membangunkan...NiHiL..

Dan sore ini ketika kesempatan itu datang...hal apa yang aq dapatkan..sebuah kalimat kecil sarat makna...
AKU INI TIDAK PENTING TIDAK LEBIH DARI PESAN PESAN YANG DATANG KE PONSEL MU

Panggilan 2 menit 48 detik...berakhir...

Aq benamkan wajah ini ke bantal...biar aq tak menangis biar air mata tidak mengalir...tapi aq sesak...sesak di hatiqu lebih dari sesak nafas ini...


Sorequ tidak lagi suram, Sorequ terlanjur gelap...HANCUR...

Diposkan oleh greenia di Jumat, Januari 28, 2011 0 komentar

Tulisan 01.00 AM

(Pernah di posting pada blog ke-2 Minggu, 16 Januari 2011)
 

Hari ini aku berada di satu titik antara tidak tahu mana yang jahat dan mana yang baik, ketika satu berita yang mengecewakan hati kuterima...aku ber-kamuflase, berusaha meyakinkan diri sendiri...I'm fine...nothing to worried about...it's all about being patient and to accept this dissapointment will take time...pertentangan hati agak te-redakan. Aku jatuh porak poranda. Marah pada diri sendiri. Aku kira selama ini kebesaran hatiku sudah terlatih...ternyata minus...

Yang lebih parah lagi, karena aku setuju untuk berkolaborasi dengan pikiranku untuk melawan kata hatiku...menyalahkan takdirku. Inilah yang kusebut dengan bisikan jahat. Bukannnya aku tersadar dengan "adanya tangan yang lebih berkuasa" di atas segala rencana dan keinginanku. Bukannya aku belajar "menerima" dan tetap melatih kebesaran hatiku...aku malah balik marah karena keinginan-ku tidak tercapai....Bukannya aku belajar mencari hikmah akan apa yang terjadi...

Aku kalah...gagal...nol besar. Kalah melawan bisikan jahat, gagal dengan kesabaran dan nol besar. What do I actually want ??? pretending??procrastination??denying??